Lunes 21 de Mayo de 2012
Iban caminado dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, que les dice:
-Ustedes son herbanos- y estos contestan
-No señor no somos hermanos- pero el árabe insiste
-A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
-Que no señor, nosotros no somos hermanos.
-Cómo no, ustedes son herbanos.
-¿Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos?
Pero el árabe insitió hasta que los amigos dice:
-Está bien, si somos hermanos-
Y el árabe contesta:
-Pues no se barecen.
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Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
-Antes de tenerlo esta leyendo Blanca nieves y los siete enanos y tuvo siente niños y una niña- dijo Jorge.
-La mía- dijo- estaba leyendo Peter pan y tuvo un niño.
-¡Caray!- dijo José- ¿Al hospital rápido! Mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
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-¿Cuántos hijos tienes?
-Cinco, ¿y cómo se llaman?
-Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
-¡Diablos! ¿Y el último nombre?
-No sabías que unos de cada cinco niños que nace en el mundo es Chino?
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A fin de hacer creer a la gente que sus servicios son muy solicitados, un abogado recién recibido le ordena a su secretaria que cuando llegue algún cliente a la oficina lo haga esperar un buen rato. Llega un hombre y pide ver al abogado. La secretaria procede con lo convenido y luego acompaña al sujeto hasta la oficina de su jefe, quien simula estar atendiendo por teléfono un problema muy delicado con un supuesto cliente. La otra persona espera pacientemente junto al escritorio y, cuando el abogado termina el simulacro telefónico, le pregunta:
-¿En qué puedo servirle?
-Vengo a conectarle el teléfono
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Cierto día, un autobús que iba a toda velocidad, atestado de políticos, derrapó, se salió del camino y se estrelló contra un árbol. El dueño del terreno, un granjero, se acercó a ver lo ocurrido, cavó una fosa y enterró a los políticos. A los pocos días el comisario de policía pasó por allí y, al ver el autobús volcado, llamó a la puerta de la casa y preguntó qué había sido de los políticos. El granjero explicó que los había enterrado.
-¿Y estaban todos muertos?- preguntó el comisario.
-Pues algunos dijeron que no, pero ya sabe usted qué mentirosos son los políticos.
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Entra un ladrón a robar un banco, llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
-¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor responda a la pregunta.
-¡Oh! Perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. Juez.
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Una viuda de 85 años aceptó salir con un caballero de 90 al que no conocía. Esa noche al volver a la casa de su hija, parecía molesta.
-¿Qué sucedió mamá?- le preguntó la hija.
-¡Tres veces tuve que darle una bofetada!
-¡No me digas que se quiso propasar contigo!
-No- respondió la dama- pensé que se había muerto.
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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe usted cuál es la pena por perjurio?
-Sí pero es que es mucho menor que por asesinato.
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Al oír que llamaba a la puerta de su casa, una mujer fue a abrir y vio que eran dos niños que traían una lista de cosas escritas en un papel.
-Señora- dijo uno de ellos- para ganarnos diez pesos necesitamos conseguir tres granos de trigo, el hueso de una chuleta y una hoja de papel carbón usada. ¿Nos puede ayudar?
-¡Cielos!- exclamó la mujer- ¿Quién les pidió semejantes cosas?
-El novio de la chica que fue a cuidar a nuestro hermanito.
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Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote:
-Dispense padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la charola, en lugar de uno de 10 ¿Podría usted devolverme la diferencia?
-No hijo mío, lo que se le da a Dios ya no se le quita.
-Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos a mi favor.
-Tampoco, porque lo que allí se toma en cuenta son las intenciones y tu intención fue dar solamente 10 pesos.
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Un pollo ya muy crecido, se pelea con otro pequeñito:
-Vas a ver sin vergüenza- dice el segundo- se lo voy a contar a tu mamá.
-No me importa- replica el primero- Mi mamá es incubadora.
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Un representante de artistas consiguió con cierto productor de televisión una audición para su cliente, el cual era un perro que contaba y cantaba. El sorprendido productor estaba a punto de contratarlo cuando entró en la oficina una perra, tomó por el pescuezo al can parlante y se lo llevó.
-¿Qué pasa?- preguntó asombrado el productor.
-En su madre- explicó el agente- quiere que sea médico.
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La ceremonia nupcial acababa de concluir. El novio metió la mano en el bolsillo de su overol y le preguntó al pastor cuánto le debía.
-Por estos rumbos- respondió el clérigo- los casamientos son gratuitos; aunque sí aceptamos una limosna, según sea la belleza de la contrayente.
El novio le entregó al pastor un billete de cien pesos. A continuación, el presbítero alzó el velo de la novia y después de una rápida ojeada hurgó en su bolsillo. Le dio al novio un billete.
-Aquí tiene usted 50 pesos de cambio- le dijo.
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Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve y le dice:
-¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le contesta:
-Le pedí limosna no consejos.
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La semana anterior al lanzamiento espacial, el astronauta trata de calmar sus nervios en un bar apartado. Sin embargo, el tabernero lo reconoce.
-¡Ustedes, los de la NASA!- le dice- creen que son la gran cosa porque van a la luna pero aquí atrás hay un par de tipos que han construido su propia nave espacial.
De mala gana el astronauta sale a ver y se da cuenta de que la nave espacial es un revoltijo de botellas de cerveza, latas y desechos.
-Pensamos viajar al sol, fanfarronea uno de los tipos.
-Esa cosa se incinerará mucho antes de que se acerquen al sol- les advierte el astronauta.
-Ya tomamos eso en cuenta, ¡vamos a ir de noche!
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-¡Odio este pueblo tan aburrido!
Declara airadamente un adolescente a sus padres
-¡Quiero acción! ¡Quiero ganar mucho dinero! ¡Quiero conocer chicas bonitas! Como no se puede hacer nada de esto aquí ¡me voy!
Aún no ha llegado a la esquina, cuando su padre le grita, el chico responde vociferando:
-¡No intentes detenerme! ¡Mi decisión está tomada!
-¡Si no estoy tratando de detenerte!- le responde el hombre- ¡Espérame, te acompaño!
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¿Sabes cual es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee
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En un acto de desesperación, un desempleado fue al circo a ver si había algún puesto vacante. Allí le dijeron que necesitaban un equilibrista, pero que tenía que caminar por la cuerda floja sin la protección de una red, pasando sobre la jaula del león y disfrazado de chango. Como no estaba para ponerse de exigente, el hombre aceptó el trabajo, se puso el disfraz y se encaramó en la cuerda ante la azorada multitud. Comenzó a avanzar con suma cautela pero de repente perdió el equilibrio y cayó en la jaula del león.
-¡Socorro!- gritó viendo el equilibrio y cayó en la jaula del león- ¡Socorro!- gritó viendo al animal abalanzarse sobre él- ¡Me va a acomer!
-¡Cállate!- rechistó el león muy enojado- ¡Quieres que nos corran a todos!
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Un hombre pidió a un taxista que lo llevara al extremo oeste de la ciudad. El taxista arrancó a toda máquina, pasó como un rayo entre el tráfico intenso, dio virajes arriesgados y cambió de carril muchas veces por minuto. El pasajero, aferrándose del asiento, le suplicó:
-¡Tenga cuidado! ¡Mis diez hijos me esperan en casa!
El taxista sin inmutarse replicó:
-¿Tiene usted diez hijos y me dice a mi que tenga cuidado?
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¿Cómo se dice Real Madrid en Chino?
¡Chin Chan Pion Lig!
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Después de ocupar su asiento en un avión, un joven de aspecto apacible se sorprendió al ver un loro en el asiento contiguo, con el cinturón de seguridad abrochado. Tras decidir no prestarle atención al ave, le pidió a la azafata una taza de café.
-¡Y tráigame un whisky a mí!- ordenó con brusquedad el loro- ¡ande muévase!
Unos momentos después, la sobrecargo volvió con el whisky, peo sin el café.
-¡Oiga haragana!- gritó el pajarraco luego de vaciar el vaso- ¡Quiero otro whisky!
Nuevamente la mujer se apresuró a llevarle la bebida al ave, pero olvidó el café. Enfurecido de esperar a que lo atendieran, el joven decidió imitar la estrategia del loro.
-Escuche bien- le dijo a la azafata- ¡O me trae ahora mismo el café que le pedí o no volverá a trabajar para esta aerolínea!
Al cabo de unos instantes, se acercó un corpulento piloto, agarró por el cogote al hombre y al animal y los arrojó fuera del avión por una de las puertas. Mientras caían, el loro se volvió a mirar al joven y le dijo:
-Vaya que tuvo usted agallas amigo. Y más porque según veo, no sabe volar.
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¿Porqué un soltero esta más flaco que un casado?
El soltero va al refri y como no le gusta lo que ve va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo que ve va al refri.
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Cuando el médico le informa que sólo le quedan seis meses de vida, el hombre pregunta:
-Doctor ¿hay algo que yo pueda hacer al respecto?
-Sí- responde el médico- primero reparta todos sus bienes entre los pobres, luego múdese a una cabaña rústica en el bosque y, por último, cásese con un amujer que tenga nueve hijos pequeños.
-¿Y así podré vivir más tiempo?
-¡No! Pero vivirá los seis meses más largos de su vida.
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
-Compadre que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa
A lo que cual el otro contesta:
-¿Si verdad compadre?
-Pues mira, en mí casa mando yo y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y…
A lo cual el compadre le pregunta:
-Oiga compadre, no me diga ¿y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
-Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
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¿En qué se parece una gata y una escopeta?
En que los dos tienen gatillos...
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Un eminente científico se dirigía a dar su Enésima conferencia cuando su chofer le hizo una propuesta:
-Oiga patrón, he escuchado tantas veces su discurso, que apuesto a que podría decirlo yo mismo y usted descansa esta vez.
-Me parece estupendo- repuso aquél. Al llegar al auditorio, el científico se puso la gorra del chofer y se sentó en la última fila. El otro subió al estrado, impartió la conferencia y después preguntó si había alguna duda.
-Sí- respondió el profesor, y entonces formuló una pregunta técnica endiabladamente compleja. Por unos instantes el chofer sintió pánico, pero en seguida se recuperó.
-La respuesta es muy sencilla- dijo- de hecho es tan sencilla que voy a dejar que mi chofer la conteste.
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Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
-¿Dónde está Harry?- preguntó otro de los cazadores
-Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba- respondió el acompañante de Harry.
-¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
-fue una decisión muy difícil- repuso el hombre- pero supuse que nadie se robaría a Harry.
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Elena acude al psiquiatra y le dice:
-Por favor doctor, dígame qué debo hacer, ¡marido cree que es un refrigerador!
-No hay motivo de preocupación- contesta el médico- es un delirio inofensivo y muy común. Ya se le pasará.
-Pero doctor, usted no me ha entendido- replica Elena- Es que duerme con la boca abierta y la lucecita no me deja dormir.
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Un mesero se hospitalizó para someterse a una cirugía. Tras el examen preoperatorio, lo llevaron al quirófano, pero médicos y enfermeras pasaban de largo sin hacerle caso. Después de esperar una hora, el hombre gritó:
-¿Podría alguna persona atenderme por favor?
-Lo siento- le dijo un médico que pasaba por ahí- no es mi mesa.
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Un octogenario que en su juventud fue mujeriego, se encontraba hospitalizado. Su hija lo persuadía cariñosamente a que ingiriera algún alimento:
-Come tu sopita papi.
-No, no quiero sopita-contesta él.
-¿Quieres lechita?- insistía la hija.
-No, no quiero lechita- era la respuesta.
-¿Quieres avenita?- volvió a preguntar la hija.
-¿A Benita? ¿Y cuántos años tiene Benita?
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Un marinero naufraga y llega a una isla desierta. Por increíble que parezca, una famosísima modelo llega a la misma isla después de que su barco se va a pique. Se hacen amigos y con el tiempo, amantes. Un día, el mar arrastra a la playa un baúl lleno de ropa de hombre. El marinero le pregunta a la modelo si estaría de acuerdo en ponerse los pantalones, la camisa y la corbata. Aunque no muy convencida, la mujer acepta. En seguida, le ruega que se levante el cabello y que se ponga sombrero y ella vuelve a complacerlo. Por último, el marinero le pide y le pregunta si puede llamarla Pedro. La modelo piensa que esto es muy extraño, pero accede. El marinero le dice:
-Pedro ¡Ni te imaginas con quién me he estado acostando!
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Los presidiarios pasaban el rato contándose los mismos chistes una y otra vez. Finalmente, para ahorrar tiempo, decidieron ponerles número.
-¿Recuerdan el 42?- dijo uno y todos sonrieron
-¿Y el 23?- preguntó otro e hizo reír a sus compañeros. En eso otro le dijo:
-El 57
Todos sonrieron, menos uno, que se tiró al piso riendo a carcajadas. Cuando al fin recobró la compostura, le preguntaron qué le había parecido tan gracioso.
-Es que nunca había escuchado ese- explicó.
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Cierta mujer de negocios le dice a otra:
-Mi vida es pura matemática, trato de sumar a mis ingresos, restar a mi peso, dividir mi tiempo y evitar multiplicarme.
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Un viajero extraviado en el ardiente desierto le pidió agua a un hombre que pasaba por allí.
-Lo lamento, no tengo agua pero si unas bonitas corbatas que voy a llevar a vender. El viajero siguió avanzando penosamente por el desierto y se encontró con otro hombre.
-Agua- jadeó- por favor deme agua.
-No tengo agua- fue la respuesta- sólo estas corbatas.
Casi muerto de sed, se topó con un tercer hombre pero también este llevaba corbatas a vender. El infeliz viajero siguió su camino con paso tambaleante hasta que con gran sorpresa, divisó un elegante hotel en la distancia. Acercándose a gatas al vestíbulo, exclamó:
-Por el amor de Dios, ¡deme agua!
-Lo siento señor- respondió el portero- no se permite la entrada a nadie sin corbata.
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-¿Cómo conseguiste acabar con la costumbre que tenía tu marido de llegar tarde?
-Fue muy sencillo. Cierta noche que regresó tarde, le susurré en la oscuridad: ¿Eres tú Jorge? Cómo sabes, mi marido se llama Roberto.
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Estaba un Señor con su hijo y le dice:
-Cuando Abraham Lincoln tenía tu edad, caminaba 20 kilómetros para llegar a la escuela.
El niño le contesta:
-Sí papá. Y cuando Abraham Lincoln tenía tu edad, ya era presidente.
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En un baile de disfraces, la mujer le dijo a su marido que fuera solo, pues ella tenía jaqueca. Después se sintió mejor, de modo que se puso su disfraz y se fue al baile. Cuando llegó, vio que su consorte andaba con otras mujeres y decidió desquitarse. Se acercó, le susurró al oído y al rato, se lo llevó al jardín. Ya casi a la media noche, cuando todo el mundo debía quitarse el disfraz, la mujer se escabulló y regresó a su casa. Cuando llegó el marido:
-¿Qué tal la fiesta?- le preguntó ella.
-Aburrida
-¿Bailaste mucho?
-A decir verdad, cuando llegué vi a mis amigos sin sus esposas, así que los cuatro nos metimos a la biblioteca y jugamos cartas.
-¿Jugaste cartas toda la noche?- chilló ella.
-Sí, le presté mi disfraz a Pancho y me dijo que se divirtió de lo lindo.
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¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán, porque echa ceniza y después LAVA.
Día: 1 abril
Evento: Exposición y Foto de Agustín Lara
Horario: 10:00 am
Lugar: Casa Museo Agustín Lara
Día: 1 Abril
Evento: Salva una vida, adopta (campaña de adopción de perros y gatos)
Horario: 6:00 pm
Lugar: Plaza de los Valores
Día: 1 Abril
Evento: Noches de Callejón Montuno
Horario: 8:00 pm
Lugar: Centro Histórico de Veracruz
Día: 2 al 7 Abril
Evento: Obra de Teatro "La Pasión"
Horario: 8:00 pm
Lugar: Teatro Clavijero
Día: 10 Abril
Evento: Exposición Plástica "Diccionario para armar"
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 17 Abril al 4 de Mayo
Evento: Exposición Plástica "Veracruz, rinconcito a la orilla del mar"
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 18 Abril
Evento: Conferencia"Veracruz primero en casi todo"
Horario: 6:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 19 Abril
Evento: Conferencia "Dioses y sacrificios humanos o realidad"
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 19 Abril
Evento: Conferencia "Octavio Paz, vida y obra"
Horario: 10:00 am
Lugar: Auditorio de la Universidad Jean Piajet
Día: 20 Abril
Evento: Conferencia "La Fundación de Veracruz y sus cuatro asentamientos"
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 21 Abril
Evento: Conferencia "La Invasión de Veracruz en el Mar de las Circunstancias"
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 21 Abril
Evento: Vicente Fernández en concierto
Horario: 9:00 pm
Lugar: Estadio Luis Pirata Fuentes
Día: 26 Abril
Evento: Conferencia y exposición pintura infantil "Los Niños y el Arte"
Horario: 4:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 27 Abril
Evento: Noche de Museo Rondalla Sindicato de Pemex
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 27 Abril
Evento: Presentación del libro "Añoranzas de María del Rosario Zamudio
Horario: 6:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 27 Abril
Evento: Inicio de los Círculos de Lectura Itinerantes
Horario: 6:00 pm a 8:00 pm
Lugar: Casa Museo Salvador Díaz Mirón
Día: 28 y 29 Abril
Evento: Obra de Teatro "El Mago de Oz"
Horario: 7:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: 29 Abril
Evento: Presentación del Libro "Ballet clásico en Veracruz... su origen y evolucion"
Horario: 7:00 pm a 8:30 pm
Lugar: Teatro Francisco Javier Clavijero
Día: 28 Abril
Evento: Feria Comercial de las Farmacias
Horario: 10:00 am
Lugar: Salones Ulúa y Olmeca, Word Trade Center, Boca del Río, Ver.
Día: 28 Abril
Evento: Expo Coma
Horario: 10:00 am
Lugar: Salones Tajín y Ulúa, Word Trade Center, Boca del Río, Ver.
Día: Todos los sábados de abril
Evento: Taller de Danza Folklórica
Horario: 12:00 am a 3:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: Todos los martes, miércoles y viernes de abril
Evento: Taller de Danzón
Horario: 6:00 pm a 8:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: Todos los martes y jueves de abril
Evento: Curso de Taller de Ajedrez
Horario: 4:00 pm a 5:00 pm
Lugar: Museo de la Ciudad
Día: Todos los lunes de abril
Evento: Taller de Oratoria "Toasmaster Internacional"
Horario: 7:00 pm a 8:30 pm
Lugar: Casa Museo Salvador Díaz Mirón
Día: Lunes a Viernes de Abril
Evento: Visitas Guiadas
Horario: 10:00 am a 3:00 pm
Lugar: Casa Museo Salvador Díaz Mirón
Día: 1 Abril
Evento: Bocactivate (ruta familiar)
Horario: 8:00 am a 12:00 pm
Lugar: Boulevar Ávila Camacho
Día: 1 al 7 Abril
Evento: 1er. Torneo "Vamos para Adelante" de clavados 2012
Horario: 9:30 am
Lugar: Leyes de Reforma
Día: 7 Abril
Evento: Lucha Libre Titanes del Ring
Horario: 7:00 pm
Lugar: Estadio Beto Ávila
Día: 7 Abril
Evento: Tiburones Rojos de Veracruz v/s Lobos
Horario: 4:00 pm
Lugar: Estadio Luis Pirata Fuentes
Día: 10,11,12 Abril
Evento: Rojos del Aguila v/s Tigres
Horario: 7:30 pm
Lugar: Estadio Beisbol Beto Ávila
Día: 13 Abril
Evento: U.de G. V/S Tiburones Rojos Veracruz
Horario: 8:45 pm
Lugar:---
Día: 13,14,15 Abril
Evento: Rojos del Águila v/s Yucatán
Horario: 6:00 pm
Lugar: Estadio Beisbol Beto Ávila
Día: 21 Abril
Evento: 1ra. Carrera Internacional del Golfo
Horario: 9:00 am
Lugar: Boulevard Ávila Camacho
Día: 20,21,22 Abril
Evento: Rojos del Aguila v/s Minatitlán
Horario: 6:00 pm
Lugar: Estadio Beisbol Beto Ávila
Día: 27,28,29 Abril
Evento: Universiadad Nacional 2012
Horario: 8:00 am
Lugar: Xalapa,Veracruz
Día: 27,28,29 Abril
Evento: Rojos del Aguila v/s Oaxaca
Horario: 6:00 pm
Lugar: Estadio Beisbol Beto Ávila
Día: 28,29 Abril
Evento: ll Torneo "Próspero" de Natación
Horario: 9:30 pm
Lugar: Centro Acuático Leyes de Reforma
